torstai 15. elokuuta 2013

Matkamuistoja

Nyt kun lähdöstä on kulunut vuosi, aika tuntuu viimein kypsältä muistella Yhdysvaltain vaihtokokemustamme. Aloitetaan siis aivan alusta, elokuusta 2012:

Lähtöä edeltävät päivät olin aivan paniikissa. Kaikki oli valmista, kaikki oli kesken, eikä mitenkään tuntunut siltä, että olisin valmis lähtemään. Puoli vuotta tuntui silloin kuin ikuisuudelta, pikemminkin vuosikymmeneltä. Lentoa edeltävänä yönä nukuin tunnin, pakkasin kissat kantokoppiinsa, ja sitten olimmekin jo lähdössä. 

Helsinki-Vantaalta muistan, kuinka syötin kinkkua ja tuorejuustoa leivän välistä kopassaan vinkuvalle Sofille. Frankfurtista muistan vain kauhean kiireen ja sen, kuinka eksyimme väärään terminaaliin. Atlantin ylittävällä lennolla oli ahdasta, katsoin jonkun elokuvan ja yritin nukkua vähäsen. Mukava penkkinaapuri auttoi meitä täyttämään maahantulokaavakkeita. Ja kun laskeuduimme pilviverhon läpi JFK:lle, koneen ikkunasta näkyi Manhattanin silhuetti. Siltikin tuntui siltä, että olisi ollut vasta puolimatkassa.


JFK:lla oli vastassa valtava ruuhka ja hitaasti kiemurtelevat tullijonot. Kissatytöt kiemurtelivat malttamattomina matkakopissaan, ja minä yritin hermostuneena tarkistella, että niillä on kaikki hyvin. Olin kuullut kaikenlaisia kauhujuttuja maahantulotarkastuksista: Ihmisillä ja kissoilla oli kaikki vaadittavat paperit valmiina, mutta silti pelotti, pääsisimmekö kissojen kanssa edes maahan. Lopulta kuitenkaan kissoja ei edes tarkistettu, vaan pääsimme kävelemään suoraan maahan. Kun tullivirkailija vielä hymyili, leimasi maahantulopaperit ja sanoi "Welcome to the USA!" en tiennyt olisinko itkenyt vai kiljunut riemusta. Etsimme hieman hyperventiloiden uloskäyntiä lentokentältä junalle ja pääkin alkoi pikkuhiljaa tajuta, että olimme perillä.

LIRR-junassa oli onneksi tyhjää, emmekä vieneet kaikkea tilaa kissoinemme ja matkalaukkuinemme. Metrosta muistan vain Penn stationin aseman, jossa harhailimme matkalaukkuinemme. Metrotunnelin päässä löi vastaan kostea kuumuus ja pikaruokakärryjen rasvankäry. Hotellille tuloa muistan enää hämärästi, vain sen, että kuumuus, jano,, väsymys, huoli kissoista ja vessahätä itkettivät, ja vastaanottotiskille oli tunnin jono. Hotellihuoneessa romahdin lattialle ja ajattelin, että jos kissat ovat kunnossa ja selviämme tästä, en tarvitse enää ikinä mitään. Illalla harhailimme eltaantuneen rasvan ja jätteiden hajuisilla kaduilla etsien jotain syötävää. Flatiron Buildingin kupeesta juoksimme rakennustelineiden alle suojaa, kun tummuva taivas repesi ukkoseen.


Kaikesta huolimatta New York oli kuitenkin kaunis. Hotellin ikkunasta näkyi Madison Square Garden, sänky oli pehmeä ja yöllä sai nukutuksi. Neljältä yöllä heräsin katselemaan Nessan kanssa Manhattanin valoja ja käyttämään ilmaista Wifiä. Puoli kuudelta kaupunki heräsi, netti lakkasi toimimasta ja kadun täyttivät keltaiset taksit. Toinen päivä kohteli meitä hellemmin, puistossa pystyi jo hengittämään, ja oloa helpotti, kun kissat olivat ruokittuina ja turvassa hyvin ilmastoidussa hotellihuoneessa. Kävelimme jalkamme rakkuloille, söimme puistossa Whole Foodsista ostettuja Bageleita ja yritimme sulatella miljoonakaupungin vilinää ja tapahtunutta maisemanmuutosta. 


 Illalla kävelimme vielä Midtownista, hotellimme kulmilta aina Brooklyniin asti. Reitti alkoi High Line -puistosta ja jatkui Meatpacking Districtin ja West Villagen läpi Little Italyn ja Chinatownin vilinään. Pääsimme Brooklyn Bridgelle juuri auringon laskiessa, jalkoihin sattui niin kuin ei ikinä ennen, mutta vaaleanpunaiseen taivaanrajaan piirtyvä Manhattan oli henkeäsalpaavan kaunis. Kun kävelimme Brooklynissa metrolle, oli jo pimeää, autot vilisivät ohitse kapean jalkakäyvän molemmin puolin ja itkin taas rakkuloiden täyttämiä jalkojani. Illan pelastivat hotellin kulmalla olevasta ravintolasta haetut subit ja juustoranskalaiset. Seuraavana aamuna pakkasimme taas tavarat ja lensimme eteenpäin, kohti Keskilänttä.


Nyt kun jälkikäteen ajattelen matkaamme Atlantin yli, tuntuu moni itku ja huoli niin turhalta. Moneen asiaan olisi voinut varautua etukäteen, ja joku fiksumpi ihminen olisi voinut viettää aikansa lepäämällä hotellissa Manhattanin läpijuoksun sijaan. Kuitenkin tuossa matkassa on jotain niin meitä, jotain sellaista, miten me olemme aina matkustaneet: Ahmien, jalat rakkuloilla, itku silmässä, kaikki pilkuntarkkaan suunniteltuna ja silti aivan spontaanisti. Matkatavarat selässä, busseissa, junissa, asemilla, kaduilla, lentokoneissa.
Yhdessä.

keskiviikko 7. elokuuta 2013

Hengästymiseen ei kuole ja muita juostessa opittuja elämänviisauksia.



Olen ollut kauan poissa. Paljoa oppimassa, lähinnä, ja yhdestä opitusta avaudun seuraavassa. Sillä, uskokaa tai älkää, viime huhtikuussa aloitin juoksemisen.

Taas, joku voisi sanoa. Lumen alta paljastuneen asfaltin vastustamaton tuoksu oli vetänyt minua puoleensa ennenkin, mutta tällä kertaa jokin oli toisin: Viehtymys ei sammunutkaan ensimmäiseen vesilammikkoon vaan jatkui yli kesän. Ehkä se jokin oli olemassa jo alusta asti, ilmassa oli tiettyä päättäväisyyttä, jota en tuntenut aiemmin. Mutta oikeastaan muutos tapahtui eräänä iltana, jolla mies lähti kanssani lenkille ja onnistui huijaamaan minut juoksemaan kaksi ja puoli kilometriä putkeen.

Tehdäänpä ensin jotain selväksi: Olen lapsesta asti ollut armottoman huono liikunnassa. Ja kun jotain tuollaista on ominut osaksi omaa identiteettiään, ei se meinaa lähteä kulumallakaan. Minun kohdallani asiaa auttoi vielä kuopparinta, joka saa rintalastan painumaan keuhkoja vasten, jolloin niille jää vähemmän tilaa hengittää. Mutta oikeastaan sillä ei ole väliä: Kysymys on mielentilasta, siitä miten suhtautuu itseensä liikkujana. Niinpä aina kun aloin juosta, siinä jossain kahdensadan metrin kohdalla aloin hengästyä aivan armottomasti. Ja samaan aikaan aloin hokea "Katso nyt Mea, sulla on noin huono kunto, sietäisit hävetä kun olet vielä urheilijan tytär. Mene kotiisi siitä, hävettää katsoakin kun kuvittelet olevasi joku maratoonari, mutta et jaksa juosta edes korttelinväliä." Lienee selvää, miksi harrastus ei koskaan pysynyt.

Mutta palataan takaisin tuohon miehen ja minun yhteiseen lenkki-iltaan. Lähdimme aluksi kävelemään, mutta mies oli sitä mieltä, että kun kerran olin käynyt yksinkin juoksemassa (lue: tekemässä intervallitreeniä parin minuutin jaksoissa), voisimme tehdä hölkkälenkin. Lähdimme juoksemaan, ja parin minuutin jälkeen keuhkoja alkoi tapansa mukaan ahdistaa. En kuitenkaan kehdannut lopettaa, kun mies oli mukana ja kaikkea, vaan aloin ostaa itseltäni aikaa, yksi katulampunväli kerrallaan. Puolessavälissä luulin kuolevani ja etten  koskaan jaksaisi kävelemättä kotiin  asti, mutta yksi lampunväli kerrallaan olin lopulta kotona.

Järkytyksestä selvittyäni mittasin matkan. Kaksi ja puoli kilometriä, valehtelematta pidempi, kuin mitä olin koskaan juossut yhteen menoon, eikä olokaan lopulta ollut niin paha. Aluksi en voinut uskoa koko asiaa. Sitten jokin lopulta naksahti päässä kohdalleen, ja päätin alkaa testata, kuinka paljon tytöstä irtoaa. Juoksin kolme ja puoli kilometria, kivaa rantareittiä auringonpaisteessa, ja kun se kummallinen hengästymisen pelon luoma haamuraja oli poissa, koko lenkki ei tuntunut yhtään pahalta. Seuraavaksi otin työn alle vitosen, ja joskus neljän kilometrin jälkeen alkoi mieleen tulvia paniikinomaisia, hyvin eläviä mielikuvia siitä, millaisia kauheuksia voisi tapahtua, kun en enää jaksaisi juosta karkuun.

Mitä sellaisessa tilanteessa voi tehdä? On varmasti muitakin tapoja, mutta minä sanoin itselleni, että muru, rakastan sua ja ymmärrän että sua pelottaa, mutta nyt me juostaan, eikä mikään kauhukuva riitä nyt muuttamaan sitä. Loppuspurtissa askeleet tuntuivat siltä kuin lentäisi, ja sitten olin jo kotona.

Juokseminen on tavallaan vain yksi pieni asia elämässä, sellainen, joka on tehnyt minusta vähän rohkeamman ja vähän hyväkuntoisemman. Mutta tavallaan se on myös muuttanut kaiken. Ennen juoksemista olin tyttö, joka on huono liikunnassa. Kuten sanoin, tuo leima ei tuppaa lähteä kulumallakaan. Olen vieläkin mielessäni huono liikunnassa, mutta minä juoksen silti. Olen se tyttö, joka hengästyy, mutta ei kuole, joka menee ja tekee siitä huolimatta, ettei luultavasti koskaan tule juoksemaan maratonia.

Se on ehkä parhaita asioita, joita olen saanut tässä elämässä oppia.

Kuva lempilenkkireitiltä Jenkeistä. Samoin kaikki varoitukset seuraavat: Joku voi ehkä jossain kuolla hengästymiseenkin, älkää siis kiusatko itseänne liikaa. Eläminen omalla vastuulla.

perjantai 24. toukokuuta 2013

Auringonlämpöä iholla


Olen lukenut paljon määritelmiä mielenterveydestä, mutta kukaan ei ole sanonut sitä yhtä kauniisti kuin Doris Lessing. Luin tämän sitaatin Tie luovuuteen -kirjasta pihakeinussa, auringonpaisteessa, ja pysähdyin hetkeksi tunnustelemaan. Ja tosiaan: Mikään ei tunnu niin hyvältä, kuin tuntea lämmin auringonläikkä olkapäätä vasten, vetää hartiat taakse ja hengittää syvään. Ihminen on aivan ihmeellisen kauniisti rakennettu kokonaisuus. Monesti siitä vain unohtaa nauttia.

***

Kesähaavepäivitys: Olen ollut tällä viikolla joka päivä monta tuntia ulkona. Jes, tämä on voitto jo sinänsä. Tiistaina luin ensin artikkeleita viltillä auringionpaisteessa. Sitten heitin kengät pois ja kävelin pitkän lenkin paljan jaloin puiston polkuja ja nurmikoita pitkin. Olen suhtautunut maadoittumiseen aina hyvin skeptisesti, mutta aijai tuntu silti hyvältä kipristellä varpaita ruohonkorsia ja hiekajyviä vasten. Kiipesin peräti sinne puuhunkin takapihan puiston ihanaan ja majesteetilliseen hopeapajuun. Eilen fillaroin yhteensä reilut 13km yliopistolle ja takaisin. Ihan vielä en ole valmis laskemaan tätä pyöräretkeksi, vaikka löysinkin ihanan uuden reitin joka kulki yli siltojen ja läpi auringossa kylpevien pientaloalueiden. Tuntui ihan kesältä.

Ja ai niin: Projekti käsilläseisonta jatkuu. Pitäisi vähän punnertaa ja tehdä vatsalihaksia, vaikka enemmän tuo taitaa olla uskalluksesta kiinni. Eilen sain kyynärseisonnan pois seinän vierestä niin, että harjoittelen sitä nykyään lavat sohvan tai sängyn reunaa vasten. Pikkuhiljaa saan jo vedettyä lapoja irti reunasta. Ehkä kohta uskaltaa jo koettaa ilman tukea?

Kertaukseksi päivitetty lista:

Minä haluaisin...

  • käydä syömässä Ravintolapäivänä
  • viettää illan lukien kirjaa ulkona
  • aloittaa aamun juoksulenkillä
  • syödä aamiaiseksi tuoreita croissanteja cafe mochan kera
  • lukea klassikkoromaaneja
  • siivota kodin ja ostaa kukkia
  • oppia seisomaan käsilläni
  • maalata
  • kävellä paljain jaloin nurmikolla
  • opettaa kissoja hyppimään esteitä
  • leipoa macaronseja
  • tehdä kasvonaamion
  • ommella kesämekon
  • tehdä jalkakylvyn ja pedikyyrin
  • syödä piknikiä
    • Hupisaarilla
    • Torinrannassa
    • Patosillan kupeessa
    • Nallikarilla
  • tehdä fillariretken
  • kokeilla uusia jääteereseptejä
  • juoda (ja tehdä) mansikkamargaritoja
  • kiivetä puuhun

tiistai 21. toukokuuta 2013

Kesähaaveita

Huhtikuu hujahti ohi silmänräpäyksessä - minulla oli käynnissä Projekti, joka vaati kaiken ajan ja energian, eikä jättänyt mahdollisuutta oikein mihinkään muuhun. Mutta nyt, nyt on toukokuu, puissa ensivihertävät lehdet ja takana vuoden ensimmäiset helteet.

Koska aina pitää olla jokin projekti, aloin helleviikonloppuna piknikviltillä loikoillessa lukea uudelleen Julia Cameronin Tie Luovuuteen -kirjaa. Olen tehnyt kirjan harjoituksia nyt muutaman päivän, kirjoittanut aamusivuja (3 sivua tajunnanvirtaa joka aamu). Aamu aamulta sivuille alkoi muodostua lista siitä, mitä haluaisin tehdä, jos vain voisin / jos vain minulla olisi aikaa jne. 


Siivouspäivän neilikat


Jos vain voisin -kuvitelma on hassu alue, se on hyvä tapa piilottaa suurimmat haaveet ja pienet arkiset unelmat, tehden niistä samalla jotain, jonka voi saavuttaa vain jossain toisessa elämässä. Vaikka mikä minua oikeasti estää? Oma saamattomuus, tai se, että "ei näin vain voi tehdä". Viikonloppuna sitten panin toimeksi, ja aloin askel askeleelta toteuttaa oman listani asioita. Nautin helteestä ja auringonpaisteesta lukemalla pihakeinussa samaan aikaan kun mies katsoi kotona jääkiekkoa. Eilen tein suursiivouksen (tai no, ainakin minun mittarillani suursiivouksen) ja kävin kaupassa ostamassa neilikoita. Nyt neilikat asustavat hillopurkissa ruokapöydällä ja minä kuvittelen hetken olevani Pariisissa. Ah, mitä arjen luksusta.

Tänä keväänä ja kesänä siis pyhästi lupaan kirjoittaa ylös haaveitani ja toteuttaa ne. Aloitukseksi tämä lista, jonka kokosin aamusivuilta ja muista muistiinpanoista. Jo toteutuneet on yliviivattu, mikä ei tietenkään estä toteuttamasta niitä uudestaan.

Minä haluaisin...

  • käydä syömässä Ravintolapäivänä
  • viettää illan lukien kirjaa ulkona
  • aloittaa aamun juoksulenkillä
  • syödä aamiaiseksi tuoreita croissanteja cafe mochan kera
  • lukea klassikkoromaaneja
  • siivota kodin ja ostaa kukkia
  • oppia seisomaan käsilläni
  • maalata
  • kävellä paljain jaloin nurmikolla
  • opettaa kissoja hyppimään esteitä
  • leipoa macaronseja
  • tehdä kasvonaamion
  • ommella kesämekon
  • tehdä jalkakylvyn ja pedikyyrin
  • syödä piknikiä
    • Hupisaarilla
    • Torinrannassa
    • Patosillan kupeessa
    • Nallikarilla
  • tehdä fillariretken
  • kokeilla uusia jääteereseptejä
  • juoda (ja tehdä) mansikkamargaritoja
  • kiivetä puuhun
Täytyy vain toivoa, että kaksi viimeistä eivät toteudu liian samanaikaisesti, muuten voi käydä huonosti :D 

Haastan samalla kaikki tätä lukevat kirjoittamaan ylös omia isoja ja pieniä haaveitaan, yksityisesti tai julkisesti. Ylös kirjoittamisella on ihmeellinen manifestoiva voima - jo pelkällä haaveiden tiedostamisella asiat voivat alkaa toteutua ihan itsestään!


lauantai 6. huhtikuuta 2013

Todelliseksi


"What is REAL?" asked the Rabbit one day, when they were lying side by side near the nursery fender, before Nana came to tidy the room. "Does it mean having things that buzz inside you and a stick-out handle?"
"Real isn't how you are made," said the Skin Horse. "It's a thing that happens to you. When a child loves you for a long, long time, not just to play with, but REALLY loves you, then you become Real."
"Does it hurt?" asked the Rabbit.
"Sometimes," said the Skin Horse, for he was always truthful. "When you are Real you don't mind being hurt."
"Does it happen all at once, like being wound up," he asked, "or bit by bit?"
"It doesn't happen all at once," said the Skin Horse. "You become. It takes a long time. That's why it doesn't happen often to people who break easily, or have sharp edges, or who have to be carefully kept. Generally, by the time you are Real, most of your hair has been loved off, and your eyes drop out and you get loose in the joints and very shabby. But these things don't matter at all, because once you are Real you can't be ugly, except to people who don't understand."
"I suppose you are real?" said the Rabbit. And then he wished he had not said it, for he thought the Skin Horse might be sensitive. But the Skin Horse only smiled.
"The Boy's Uncle made me Real," he said. "That was a great many years ago; but once you are Real you can't become unreal again. It lasts for always."
 Margery Wlliams: The Velveteen Rabbit

keskiviikko 20. maaliskuuta 2013

Itsekseen tulemisesta.

Viikonloppuna löysin muistikirjan välistä paperinpalan, johon oli kirjattu päiväämätön päiväkirjamerkintä. Se on muisto matkani mustemmalta puolelta, ajalta, josta en ole kovin ylpeä, mutta halusin kuitenkin jakaa sen kanssanne. Minusta se kertoo jotain aika olennaista siitä, mitä me monet teemme itsellemme.
"Joinain kylmimpinä pakkaspäivinä, jäätyäni yksin, minä pyöräilin läpi Oulun keskustan unelmoiden siitä, että kaatuisin. Että jää ohuen lumipeitteen alla luistaisi yllättäen, että paiskautuisin vasten asfalttia, menisin lääkäriin, käsi kahdesta kohtaa poikki. Että jokin todellinen kipu pelastaisi minut, suojaisi siltä kivulta, jota sisälläni kannoin päivästä toiseen. Että käsi kipsattaisiin, oikea käsi, tärkeä käsi, välttämätön käsi. En voisi enää piirtää. Pääsisin pois.  
Ajatus ei edes yltänyt tulevaisuuteen: Tahdoin vaan jonkin pysäyttämään sen hetken, kääntämään suunnan, niin, että pelastuisin tulevalta CAD-tunnilta, siltä kahdeksanaamulta ja kylmyydeltä, tunteelta, ettei tulevaisuutta ole. Että minä en osaa, että minusta ei ole minhinkään, että minä olen turha. Minä heräsin aamuisin palaan kurkussa, haluten vain oksentaa kaiken pois. Siksi minä tarrauduin ajatukseen murtuneesta kädestä kuin pelastavaan enkeliin: Se katkaisisi päivän, antaisi minulle oikean kivun tämän tilalle, jota kuitenkin tunnen, veisi pois. Mitään muuta minä en halunnut kuin päästä pois."
Ja mitään muuta minä en pelännyt yhtä paljon.

Brene Brown sanoi viime sunnuntain timattisessa Super Soul Sundayssa, että rohkein teko, jonka ihminen voi tehdä, on oman tarinansa kohtaaminen ja hyväksyminen, sen kanssa sinuiksi tuleminen. Se oli myös se matka, jonka tekemättä jättäminen painosti kahdeksanaamujani. Kipu vaatii tulla koetuksi, mutta se ei ole vihollinen, vaan ystävä ja varoitusmerkki. Se, mitä minulle noina talvisina aamuina tapahtui, oli yksi elämäni parhaita asioita. Tulin totaaliseen umpikujaan sen Mean kanssa, joka yritin olla. Sen epäaidon itsen, jonka olin rakentanut itselleni, piti murtua. Mitään muuta mahdollisuutta ei ollut.

Epäaidon itsen suurin paradoksi on siinä, että yritämme olla riittävästi olemalla joku, joka emme ole, vaikka ainut tapa olla riittävästi on olla oma itsensä. Yritämme juosta kiinni unelmakuvaa itsestämme, vaikka ainut tapa löytää rauha on hiljentyä siihen pisteeseen itsessämme, jossa olemme aidoimmillamme. Valitettavasti vain monilla meistä tie tuohon pisteeseen on päällystetty mustimmalla liejulla, mitä voimme ikinä kohdata. Siinä liejussa ovat kipeimmät muistomme, suurimmat häpeämme, kaikki se, minkä kohtaamista eniten pelkäämme. Siksi juokseminen tuntuu monesti helpommalta.

Pelottavinta tuossa ajassa oli se, kuinka halusin pois sillä samalla, hillittömällä vimmalla kuin pelkäsin poispääsyn ajatusta. Koska koko elämäni pyöri jonkinlaisen arvon saavuttamisen ympärillä, siitä elämästä irti päästäminen tuntui luovuttamiselta: Aivan kuin samaan aikaan luopuisin koko toivosta ja ajatuksesta siitä, että minulla voi olla jotain arvoa. Syntyi itsetuhoinen kierre, jossa yritin koko ajan sabotoida itseäni. Koska pysähtyminen ei ollut vaihtoehto, yritin vain juosta kovempaa samaan aikaan, kuin hakkasin kirveellä toista jalkaani poikki lepotauon toivossa. "Unohdin" laittaa herätyskellon soimaan, ja myöhään herätessäni piiskasin itseäni entistä pahemmin. Kuvittelin itseni sairaaksi, ja sängyssä sairaana maatessani piiskasin itseäni siitäkin.

"Kun paha olo iltaisin kävi liian suureksi, keksin aina pakotien. Päätin olevani sairas, keksin kokonaisen tarinan siltä varalta etten pystyisi lähtemään kouluun. Useimmiten sillä sain tuuditettua itseni uneen, ja jollain ihmeen kaupalla seuraavana aamuna kouluun. Aina en. 
Minä kuvittelin itselleni vatsataudin, oksentaen vietetyn, unettoman yön, ja pikkuhiljaa aloin uskoa siihen itsekin. Tunsin itseni pahoinvoivaksi, vellovan tunteen vatsassani, kunnes oli pakko siirtyä vessan lattialle istumaan. Minä uskottelin sen itselleni niin hyvin, etten itsekään kohta muistanut keksineeni kaiken."

Pelkäsin kuolemaa tuohon aikaan ihan hirvittävästi. Ja kuolema oli jatkuvasti elävästi lähellä: Tuntui siltä, että  todella kuolen, jos en saa tätä tenttiä läpi, jos en vastaa luennolla oikein. Kuolen, jos minusta ei tulekaan arkkitehtia.

Tavallaan se oli niin totta. Jonkin piti kuolla, mutta vain siksi, että minä saisin elää. Oli pakko kuolla itseltään, omilta unelmiltaan, omilta tavoitteiltaan, piti uskaltautua sinne liejuiselle polulle ennen kuin edes pieni palanen toivosta alkoi tehdä itseään näkyväksi. On helpottavaa huomata, että ajan myötä se palanen on alkanut kasvaa suuremmiksi kimpaleiksi. Ja siksi kiitä kaikkein eniten siitä kivusta, joka muuttui sietämättömäksi. Siitä samasta, joka sai ahdistumaan, itkemään, sairastamaan, toivomaan murtumaa tai bussin alle jäämistä Oulun jäisillä kaduilla. Ilman sitä en olisi pystynyt muuttamaan suuntaa.

Siitä kivusta kasvoi enemmän iloa, kuin olisin koskaan uskaltanut toivoakaan.

maanantai 11. maaliskuuta 2013

Itsekuria!


Kirjoitin viimeksi tahdonvoimasta ja siitä, kuinka se kehittyy parhaiten olemalla itselle myötätuntoinen. Olin jo pitkään miettinyt, miksi alituinen itsensä piiskaaminen ja sitä kautta kehittyvä "tahdonvoima" ei kuitenkaan jätä pysyvää jälkeä. Lisäksi olen aina ollut hyvin, hyvin allerginen itsekurin ja tahdonvoiman käsitteille. Tänään kuitenkin satuin kuuntelemaan Philosopher's Notesia Neil Fioren kirjasta Awaken Your Strongest Self, ja tämä lainaus avasi minulle uuden näkökulman näihin kahteen käsitteeseen:

“To unleash the power of our true potential, we must learn to shift to a third perspective of adult leadership—replacing the inner conflict between the voices of “you have to” and “I don’t want to” with the ability of our Strongest Self to operate from a fully evolved brain that permits us to assert “I choose.”
Neil Fiore via Philosopher's Notes

Tahdonvoima tai itsekuri on lihas, jota voi kehittää. Mutta yleensä sen kehittämiseen tarkoitetut keinot ovat yksinkertaisesti vääriä. Itsekuria ei ole yksinkertaisesti miettimättä tehdä mitä muut käskevät tai toivovat - se kehittää vain nöyrtymis- ja tottelulihaksia. Itsekuria ei ole tehdä jotain rakkauden tai ihmisarvon ansaitsemisen toivosta - se kehittää lähinnä "olen lähtökohtaisesti arvoton" -lihasta. Itsekuriin jo sanana kuuluu se, että siihen liittyvän teon tulee olla lähtöisin itsestä.

Yleinen esimerkki: Usein väitetään, että ylipaino johtuu itsekurin puutteesta. En edes lähde nyt ruotimaan tämän väitteen biologisia tai psykologisia taustoja (esim. Patrik Borg tekee sen paljon minua paremmin täällä), vaan sanon vain, että usein väite on jo lähtökohdiltaan minusta aivan väärä. Useimmat itsekurillaan leveilevät ihmiset eivät toimi oikeasta, itsestä lähtevästä valinnasta vaan hylkäämisen pelosta. Ei voi puhua itsekurista, ellei ole olemassa vahvaa, hyvin kehittynyttä itseä, joka voisi pitää kuria. Jos kauhistelet ylipainoisen kanssaihmisen itsekurin puutetta, olet ymmärtänyt käsitteen väärin: Itsekurin tarkoituskaan ei ole auttaa ylläpitämään ulkopuolelta tulevia vaatimuksia (muut ihmiset pitävät minua laiskana ja rumana jollen laihduta) vaan omasta itsestä lähteviä toiveita (ansaitsen hyvinvointia, haluaisin voida paremmin ja olla energisempi).

Itsekuria ei voi olla ilman omaa tahtoa, ja näistä jälkimmäinen on yleensä se suurempi ongelma. Meitä ei ole kasvatettu tahtomaan vahvasti, vaan enemmänkin mukautumaan toisten vaatimuksiin. Ihminen, joka tietää, mitä haluaa, on yleensä paremmin valveutunut myös siinä, miten tämä halu toteutetaan. Toisaalta ihminen, jolla on vahvasti kehittynyt itse, kykenee sietämään hyvin toisten ihmisten omien näkemysten kanssa ristiriidassa olevia valintoja (eli "itsekurin puutetta"). Kaikilla terveys tai laihuus eivät ole prioriteettilistalla kärkipäässä, ja se on ihan OK.

Ja kun nyt rupesin tylyttämään ihmisiä ylipainon kauhistelusta, pitää paljastaa se oma suurin ärsytys: Toisten ihmisten laiskuus. Olen kuitenkin oppinut, että muiden ihmisten kauhisteleminen on paras keino oppia omasta itsestään. Niinpä kun aviomies kömpii ylös sängystä yhdentoista jälkeen maanantai-aamupäivänä, suljen suuni ja yritän muistutta itseäni siitä, että ärsytys ei johdu miehen aikaansaamattomuudesta vaan omasta kieroutuneesta kuvitelmastani siitä, että ihmisen ihmisarvo riippuu jonkinlaisesta ulkonaisesta ahkeruudesta. Kun itsellä on hyvä olo oman itsensä kanssa, harvemmin kenenkään muun heräämiset tai heräämättä jättämiset edes alkavat ärsyttää.

Olen aina potkinut itseäni siitä, ettei minulla ole tarpeeksi itsekuria. Mutta nyt kun ajattelen asiaa uudelleen, ei minulla ole ollut paljn omaa tahtoakaan. Siksi ehkä haluaisin määrätä uuden, erilaisen lääkkeen itsekurin vahvistamiseen. Kun kehittää omaa kykyään tahtoa vahvasti, tahtoa anteeksipyytelemättömästi, rajojarikkovasti, jopa kohtuuttomasti, kehittää samalla kykyään tehdä omia valintoja. Vaikka lopulta päätyisi toimimaan omien mielihalujen vastaisesti, on sentään valinnut.

lauantai 9. maaliskuuta 2013

Radikaalia myötätuntoa

New York Timesin nettisivuilla julkaistiin reilu viikko sitten blogipostaus, joka sai minut hyppimään ilosta tasajalkaa. Olen jo pitkään käynyt monen (myös itseni) kanssa keskusteluja itsehillinnästä ja tahdonvoimasta ja miettinyt, mistä saisin lisätukea omalle intuitiolleni. Ikäisteni nuorten naisten kansantauti tuntuu olevan usko hillittömään itsensä piiskaamiseen ja samalla pelko siitä, että olemme parin askeleen päästä katuojasta. Jos tiukasta itsekontrollista höllentää hetkeksikin, mitä tahansa katastrofaalista voi tapahtua. Uusi tutkimusala väittää kuitenkin päinvastaista. Ohessa lainaus naisten syömiskäyttäytymistä koskevasta tutkimuksesta, jossa ryhmää naisia oli pyydetty syömään donitseja. Tämän jälkeen osalle ruhmästä oli tehty "myötätunto-interventio" eli heitä oli kannustettu sanomalla, ettei syömisestä kannata tuntea huonoa omaatuntoa:
Later the women were asked to taste-test candies from large bowls. The researchers found that women who were regular dieters or had guilt feelings about forbidden foods ate less after hearing the instructor’s reassurance. Those not given that message ate more.
The hypothesis is that the women who felt bad about the doughnuts ended up engaging in “emotional” eating. The women who gave themselves permission to enjoy the sweets didn’t overeat.
Tämä kaikki johtaa hypoteesiin, jota olen pyöritellyt jo jonkin aikaa:

Tahdonvoiman (itsehillinnän, itsensä johtamisen, miksi vaan sitä haluaa kutsua) alku ja juuri on myötätunto omaa itseä kohtaan.

Mitä vähemmän kykenemme tuntemaan myötätuntoa itseämme kohtaan, sitä enemmän omia ajatuksia, tunteita ja toimintatapoja työnnämme tiedostamattoman puolelle. Ja mitä suurempi osa olemisestamme on tiedostamatonta, sitä vähemmän sananvaltaa meillä on siihen, miten toimimme. Tieto on valtaa, myös oman itsensä johtamisessa.

Elämme kulttuurissa, jossa tiukkaa itsehillintää ihannoidaan. Siksi myötätunto voi monelle olla kaiken sen vastaista, mitä olemme tahdonvoimasta oppineet. Eivätkö ihmiset olekaan juureltaan pahoja ja ahneita omien halujensa orjia? Eikö ainut vaihtoehto pitää kuria olekaan itseään piiskaamalla? Luultavasti ei sittenkään. Onneksi myötätuntoa omaa itseään kohtaan voi myös oppia.
For those low on the scale, Dr. Neff suggests a set of exercises — like writing yourself a letter of support, just as you might to a friend you are concerned about. Listing your best and worst traits, reminding yourself that nobody is perfect and thinking of steps you might take to help you feel better about yourself are also recommended.
Other exercises include meditation and “compassion breaks,” which involve repeating mantras like “I’m going to be kind to myself in this moment.”
Olisiko siis paikka pienelle myötätunto-interventiolle: Kuinka monessa tilanteessa voit tänään olla itsellesi vähän myötätuntoisempi kuin eilen? Liikaa positiivisuutta ei kannata pelätä: Avioliittotutkimuksissa on havaittu hyvän avioliiton salaisuudeksi viisi positiivista sanaa tai tekoa jokaista kritiikkiä kohtaan. En usko, että tämä suhdeluku menee kohtuuttomuuksiin suhteessa omaan itseensäkään.


Lähde: 
NY Times: Go Easy on Yourself, a New Wave of Research Urges
Psychology today: Marriage Math

maanantai 4. maaliskuuta 2013

Placebon jäljillä



Minun oli tarkoitus alunperin kirjoittaa itsestään huolehtimisesta ja pienistä asioista, jotka tekevät minut onnelliseksi. Sitten jouduin jotenkin sivuraiteille. Huuleen puhkesi taas rypäs rakkuloita, söin liikaa yliopistolla,  tulin kaupan kautta kotiin ja ostin karkkia. Katsoin tuntitolkulla kotiohjelmia nettiteeveestä. Ja kaikki tämä sellaisella turruttavalla eikä ihanan rento lokoilupäivä -tavalla,

Illalla aloin miettiä, mikä elämässä on nyt niin erilaista. Elin jenkeissä monta kuukautta sairastelematta ja ahdistumatta, ja nyt taas Suomeen palattua nämä vanhat tutut ovat palanneet takaisin päiväohjelmaan. Sitten, kuin tilauksesta, Lissa Rankin kirjoitti placebosta kaiken, mitä olen itsekin miettinyt mutten ole osannut sanoiksi pukea.

Uskolla on ihmeellinen voima. Placebo nähdään todella usein negatiivisena, häiritsevänä tekijänä, kun se oikein valjastettuna voi olla ihmeellinen voima. En minä oikeasti tiedä, olivatko jenkkien päivittäiset lenkit, vaahtokylvyt ja rentoutushetket se voima, joka piti minut terveenä, vai vain usko näiden asioiden voimaan.

Ja niin, onko sille edes väliä?

Ehkä kysymys on enemmänkin siitä, miten voisin valjastaa tämän voiman käyttööni. Mikä siis on minun placeboani, asioita, joiden parantavaan ja hyvää tekevään voimaan uskon varauksetta?

* Aamulenkit puistossa
* Viherpirtelöt (mielellään persiljasta tehtynä)
* Vihreä tee ja kannuittain vettä
* Trampoliinilla pomppiminen
* Värikkäät salaatit ja hedelmät
* Meditointi
* Hyvät yöunet ja aikaiset, rauhalliset aamut
* Jooga
* Vaahtokylvyt
* C- ja D-vitamiinilisät

Ja niin, arvatkaapa onko mitään näistä näkynyt päiväohjelmassa pariin viime päivään? Asia on parasta korjata ensi tilassa.

PS. Myös tämä Lissa Rankinin TED-talk on valtavan inspiroiva.

perjantai 1. maaliskuuta 2013

Laventelintuoksuinen pinterest-seinä


Joogahuoneessa alkaa pikkuhiljaa näkyä, kuinka paljon olen roikkunut viime aikoina Pinterestissä. Teetin jopa osan keräämistäni sitaateista valokuviksi ja kokosin kollaasiksi lippunauhan alle. Pinwheel-seinä vaan puuttuu. 


Tuossa hyllyssä on muuten tällä hetkellä lähes kaikki tämän talouden kirjat. Ennen meillä oli siis 2,5 metriä leveä täyskorkea hylly. Yllättäen en ole kaivannut hirveästi (vaikka itkinkin viime kesänä kaksi viikkoa niitä kirjoja karsiessani). Luen ainakin puolet ajasta tällä hetkellä kindlellä, ja tärkeimmät ovat mukana.


Mulla olisi myös työpöytä, mutta se on tällä hetkellä suorittamassa palvelustaan tv-tasona. Ainakaan vielä en ole kaivannut sitäkään.


Ja niin, ai miksikö se on laventelintuoksuinen? Koska nielin viimein ennakkoluuloni (luulin etten pidä laventelista muutoin kuin kasvin muodossa) ja ostin pullollisen laventelin eteeristä öljyä. Olen koukussa.


torstai 28. helmikuuta 2013

Prioriteetit pinoon!

Tänään oli vähän ahdistunut olo, joten päätin tehdä osavuosikatsauksen omiin prioriteetteihin. Minulla on ylipäänsäkin välillä todella työteliäs sisäinen Ylikriitikko, jolla on hyvin vahvat näkemykset siitä, miten minun pitäisi elämäni elää. Yleensä nämä näkemykset liittyvät hyvin vahvasti siihen, kuinka ahkera ja kiireinen olen. Työnteon pitäisi mieluusti sisältää verta, hikeä ja kyyneleitä, jotta se kelpaisi, ja tulosten pitäisi olla helposti mitattavissa. Tämä Rakas Ylikrittikko oli vaan taas saanut kahmittua itselleen leijonanosan sisäisestä puheestani, mikä alkoi näkyä ahdistuksena. Koska minulla on kuitenkin toisenlainen näkemys siitä, miten haluan elämäni elää, tein mindmapin omista prioriteeteistani tälle keväälle.

Minä tein listauksen niin, että kysyin itseltäni, mitkä ovat oman elämäni viisi tärkeintä asiaa tällä hetkellä, ja listasin ne paperille. Tämän jälkeen aloin purkaa jokaista aihealuetta konkreettisemmiksi asioiksi, joihin haluan keskittyä, ja yritin samalla miettiä, mitä kaikkea olen jo näihin asioihin keskittyen tehnyt.


1. Opiskelu
Tämän alle listasin omaan yliopisto-opiskeluun liittyvät asiat. Ykkösprioriteettina on muutamien kandista jäljellä olevien pikkujuttujen hoitaminen ja paperien saaminen kasaan. Toisaalta aloitan syventävien opintojen teon nyt keväällä. Tämä on se aihe, josta Rakas Ylikriitikko eniten ärisee, joten asioiden listaaminen oli aika suoraviivaista. Toisaalta helpotti nähdä, että näitä varten on jo paljon tehtynä, ja pikkuhiljaa asiat edistyvät.

2. Luovuus
Tähän kohtaan pääsivät omat luovat projektit. Blogi on niistä tällä hetkellä ykkösjuttu, ja lisäksi haluaisin varata aikaa omille käsityö/askarteluprojekteille. Blogin kirjoittamisen suhteen isoin kynnys eli aloittaminen on jo ylitetty - nyt pitäisi vaan jatkaa kirjoittamista ja suunnittelua.

3. Oma kasvu
Tämän alle tulevat oman psyykkisen puolen vahvistamiseen ja hoitamiseen liittyvät asiat. Yritän koko ajan kehittää omaa itsetuntemustani lukemalla, tarkkailemalla ja keskustelemalla asioista muiden kanssa. Erityisesti haluaisin keskittyä omiin vahvuuksiin, joista jo bloggasin täällä. Lisäksi varaan aikaa omiin kipukohtiin ja niiden työstämiseen sitä mukaan, kun niitä nousee esille.

4. Itsestä huolehtiminen
Omasta hyvinvoinnista huolehtiminen on ollut jo pitkään tapetilla, mutta kaipaa vähän lisää viilausta. Osasin varata tälle todella hyvin aikaa jenkeissä, mutta nyt vuoden ensimmäisten kahden kuukauden aikana paljon on päässyt unohtumaan. Erityisesti haluaisin yrittää viimein saada järjestettyä itselleni toimivat aamu- ja iltarutiinit, jotka ravitsisivat sielua. Keskeisiksi asioiksi listasin liikunnan, meditoinnin, syömisen, unen ja hymyilyn :)

5. Perhe
Miehen ja kissojen muodostaman perheen ei kyllä pitäisi olla listan hännillä, niin tärkeä asia se on. Yksi tämän osa-alueen tärkeä prioriteetti on miehen tukeminen työnhaun ja sen aiheuttaman stressin kanssa. Miehen valmistuminen on iso elämänmuutos meille molemmille, ja siksi sen sulatteluun on hyvä varata aikaa ja ajatuksia. Lisäksi haluaisin muistaa varata aikaa kissoille. Olen saanut muutettua satunnaiset leikkihetket aiempaa tiheämmiksi, mutta jotain muutakin kivaa haluaisin tyttöjen kanssa keksiä. Lisäksi listalla on parisuhde ja meidän toinen aviovuotemme, joka on saatu jo hyvään alkuun. Viime vuonna teimme yhdessä vaikka mitä siistiä, kävimme asumassa ja matkustelemassa koko perheen voimin rapakon takana, voitimme pelkoja ja aloitimme yhteisen harrastuksen. Olisi ihana ajatella, että tästä toisen vuoden loppupuoliskosta tulisi vähintään yhtä badass kuin sen alustakin!

Tällaisten listojen tekemisen hieno puoli on se, että ne samaan aikaa luovat järjestystä ja toivoa tulevaan sekä muistuttavat siitä, mitä kaikkea hienoa on tullut tehtyä. Oman elämän merkityksellisimmät asiat unohtuvat ihan liian helposti, ja siksi niistä on hyvä itseä muistutella. Varsinkin jos kokee kovasti suorituspaineita ja elämä ahdistaa, tätä kannattaa kokeilla. Minua ainakin helpotti taas huomata, että koko elämä ei ole siitä yhdestä asiasta kiinni.

keskiviikko 27. helmikuuta 2013

Sotasuunnitelma flunssaa vastaan


Heräsin aamulla tukkoiseen oloon. Eilen tiputtelivat räystäät, mikäs sen parempi ennusmerkki flunssa-ajalle! Punoin heti ensimmäiseksi sotasuunnitelman, johon kuuluu:

- Paaaaljon himoitsemiani sitrushedelmiä
- Viherpirtelö
- Terästetty annos C- ja D-vitamiinia
- Kevyttä joogaa
- Nenäkannu
- Kunnon lounas
- Ajoissa nukkumaan

Edellisvuosista oppineena yritän käydä flunssan kimppuun nyt, enkä vasta sitten, kun se on jo päällä. Toisaalta listassa ei ole mitään, mitä ei voisi sisällyttää ihan tavalliseen, hyvää keskiviikkoon. Ihanaa päivää!

PS. Tein tänä aamuna Tara Stilesin Yoga for Happiness -videon. Ihan mahtava tapa käyttää 10 minuuttia (tein sarjan kahdesti) vähän vaikean päivän uudelleen aloittamiseen.

maanantai 25. helmikuuta 2013

Rehellisyydestä ja itsekkyydestä

Ystävä pyysi pohtimaan lisää itsekkyyden ja rehellisyyden suhdetta. Tässä sunnuntai-illan poukkoilevaa ajatuksenvirtaa aiheesta. Kaikki ajatukset ovat varmasti lainattuja, mutta päättelyn ongelmat luultavasti omia. Näin minä kuitenkin koen tämän nyt.

Ehkä aluksi täytyy vähän avata, miten tällä hetkellä ymmärrän itsekkyytenä tai epäitsekkyytenä. Kaikki aito epäitsekkyys lähtee ehdottomasta itsekkyydestä. Jokainen lapsi syntyy maailmaan täytenä narsistina, kuvitellen, että koko maailma on olemassa häntä ja hänen tarpeidensa täyttämistä varten. Se, mitä moni (minäkin) pitää epäitsekkyytenä, on minusta oikeastaan yksi melko itsekäs ratkaisumalli tähän ristiriitaan. Minä olen olemassa vain antamaan. Minun sanani on niin voimakas ja tärkeä, etten voi olla rehellinen, koska se satuttaisi muita liikaa. Muut tarvitsevat Minua niin paljon, että minun pitää uuvuttaa itseni. Minun pitää tehdä kaikki itse. Minä voin haalia itselleni muidenkin työt ja jaksaa kaiken itse. Minä olen korvaamaton. Minä olen kaikkivoipa.

Minä törmäsin tässä siihen klassiseen ongelmaan: Loputtomiin ei vaan voi jaksaa. Ja koska omasta korvaamattomuudestaan ei voi tinkiä, on edessä vain se vielä itsekkäämpi ratkaisu: On pakko alkaa hallita muiden ihmisten tunteita ja toiveita. Koska minä en pysty antamaan sinulle kaikkea, mutten voi hyvällä omatunnolla kieltäytyäkään, sinä et saa haluta tai toivoa tätä minulta. Olen ollut elämässäni aika loputtomia tunteja vihainen muille ihmisille siitä, että he kehtaavat toivoa tätä minulta. Samalla tunnen syyllisyyttä omista tarpeistani ja toiveistani. Seuraus: Vuosikausia riitoja ja hysteerisia itkukohtauksia siitä, kuinka minulta odotetaan liikaa ja kuinka maailma on kohtuuton.

Ehkä maalaan tästä kaikesta nyt liian karrikoidun kuvan. Mutta jotenkin tässä elämänvaiheessa koen, että sekä tietynlainen itsekkyys ja rehellisyys ovat kaiken lähtökohtia. Ihminen tarvitsee tarpeeksi vahvasti muodostuneen minän voidakseen antaa toisilleen täydesti. Tähän vahvaan minään kuuluu kyky täydesti tietostaa ja myöntää omat tarpeensa ja toiveensa. Tämä on se osa, joka minulta vuosikaudet puuttui, ja jonka kanssa taistelen yhä. Tarpeeksi vahva minä pystyy antamaan tämän tilan myös muille: Sinun tarpeesi voivat olla olemassa, täysinä, vaativina ja vaikka kohtuuttomina, ilman, että ne vievät kaiken tilan ja ilman, jota hengittää. Minä taas en pysty antamaan sinulle mitään täysin epäitsekkäästi, jos olen niin kiinni sinussa, etten pysty hengittämään, jos sinulla on tarve jota en voi toteuttaa.

Mitä jos tämän kaiken riippumisen, soutamisen ja huopaamisen vaihtoehto voisi olla se, että kaksi vahvan minän omaavaa ihmistä voisi tavata toisensa puolitiessä, laittaa pöydälle molemmat omat tarpeensa ja toiveensa ja elää sen kanssa, että ne ovat välillä ristiriitaisia? Ettei tarvitsisi uhrautua tai olla marttyyri (vaikka minusta koko tämän sanan käyttö tässä yhteydessä on loukkaus niitä oikeita marttyyreita kohtaan). Tämä on se ratkaisu, jota itse yritän nyt niin kovasti etsiä.

Ylipäänsäkin olen ehkä kuitenkin sitä mieltä, että rehellisyydellä on mahdotonta alkaa liian itsekkääksi. Liika itsekkyys vaati jo jonkinlaista manipulointia ja toisten hyväksikäyttöä, eikä se ole rehellistä. Rehellisyyteen ei myöskään tarvitse kuulua se, että huutaa ja raivoaa toiselle, että olet paska ihminen. Rehellisyyttä on se, että rauhallisesti kykenee ilmaisemaan toiselle ihmiselle sen, että minulla on tällainen kokemus (ja mahdollisesti: oletko halukas pohtimaan kanssani kuinka sen voisi ratkaista?)

Tällaista tällä kertaa. Saa taas ihmetellä jos joku ihmetyttää. Nämä eivät ole mitään valmiita ajatuksia, tämä on prosessi. Ajatukset ovat yhä työn alla.

lauantai 23. helmikuuta 2013

Rehellisesti minä


"It is better to be hated for what you are than to be loved for something you are not" André Gide

Tällä viikolla olen miettynyt paljon rehellisyyttä. Kaikki alkoi aikaa sitten kummallisesta, jälleen mieleen hiipineestä ahdistuksesta. Mikään ei tuntunut hyvältä, omassa kropassa oli vaikea olla. Jumitti ja ahdisti. Kunnes viikkojen jälkeen, monen mutkan kautta, sain avattua sisälle muodotuneen solmun: En ollut taaskaan uskaltanut olla rehellinen itselleni.

 Usein meidät opetetaan nielemään omat mielipiteemme ja toimimaan niin, ettei suututa muita. Lapsi on monen mielestä ihanteellinen silloin, kun hän on hiljaa ja kiltisti, ja tämä hiljaisuus ja kiltteys kantaa joskus pitkälle aikuisuuteen, estäen meitä tuomasta esille todellista itseämme. Monesti nämä pikku hiljaa muodotuneet padot muodostuvat osaksi minäämme, niin, ettemme uskalla kertoa edes itsellemme, keitä me olemme.

Tässä on kuitenkin yksi perusongelma: Jokainen kerta, kun uhrautuu, toimii niin kuin kuvittelee muiden haluavan itsensä toimivan, esittää jotain muuta kuin on, tekee samalla hallaa itselleen. Gnostilaisessa evankeliumissa Jeesus sanoo "If you do bring forward what is inside you, what you bring forward will save you. If you don't bring forward what is inside you, what you don't bring forward will destroy you". Jos näytät sen, mitä sisälläsi on, se mitä sisälläsi on pelastaa sinut. Jos peität sen, mitä sisälläsi on, se mitä sisälläsi on tuhoaa sinut. Sama viesti löytyy monista maailman perususkonnoista: Sillä, että ihminen kliseisesti sanottuna toteuttaa itseään on valtava merkitys. Itsensä sivuuttaminen jää aina kaihertamaan sisälle käyttämättömänä mahdollisuutena: Voisin olla jotain muuta kuin olen, voisin olla parempi, todempi. Se kaivaa yhä levenevää kuilua sen välille, kuka olet ja kuka voisit olla. Tai, mikä pahempaa, ne jäävät kummittelemaan sisälle pelkoina: Jos muut tietäisivät, mitä oikeasti olisin halunnut sanoa tai tehdä, he eivät varmasti rakastaisi minua. Ihmekös, jos ahdistaa.

Kaikille näille käyttämättöminä pimeään pinotuille sanoille ja teoillemme on kuitenkin vastalääke: Rakkaus. Pahinta tässä itsensä piilottamisessa on kuitenkin se, että se syö samalla itseltämme mahdollisuuden tulla rakastetuksi sellaisena kuin olemme. Niin kauan kuin käyttää kaiken aikansa (tai edes osan siitä) omien virheiden peittämiseen, menettää mahdollisuuden siihen parantavaan, hyväksyvään katseeseen - Minä näen kuka sinä olet, ja rakastan sinua juuri sellaisena. Eikä siihen edes tarvita toisia. Rakastavin silmin voi katsoa ihan itse itseäänkin. Harva vain uskaltaa tarttua tilaisuuteen.

Joogi ja psykoterapeutti Ira Israel totesi videossaan Mindfulness for Urban Depression, ettei ole koskaan tavannut ihmistä joka sanoisi "Tunnen itseni täysin rakastetuksi ja hyväksytyksi itseni, perheeni ja ystävieni taholta... Ja olen masentunut." Ihminen kasvaa omaksi itsekseen vuorovaikutuksessa muiden kanssa, ja tällä vuorovaikutuksella on valtava vaikutus siihen, keitä meistä tulee. Suuri osa ihmisten pahasta olosta koostuu häpeän tunteesta, siitä, että itsessä on jotain, mitä pitää peittää ja piilottaa. Mutta pitääkö niin todella tehdä? Samalla, kun hellimme elämän varrella muodostuneita pelkojamme, menetämme mahdollisuuden nähdä, kuinka maailma on muuttunut. Se piirre sinussa, jota äitisi, veljesi, naapurin tyttö tai yläasteaikainen poikaystävä sai sinut häpeämään, voisi ehkä tässä elämänvaiheessa olla kauneuspilkkusi, asiat, jonka näyttäminen ja hyväksyminen tekisi sinusta entistä kauniimman ja vahvemman. 

Tässä kauan sitten oppimani pieni lääke ahdistukseen: Tee ensin syväluotaus siihen, kuka todella olet ja mikä sinulle on tärkeää. Kysy mitä tekisit, jollei pelkoa olisi. Valitse yksi asia, pilko se pieniksi, noin viiden minuutin paloiksi. Tee se joka päivä, ja tee se hyvin. Vaikutuksen pitäisi alkaa viimeistään viikossa hengittämisen helpottumisena. Luultavasti huomaat, ettei maailma kaatunutkaan, ettei kukaan alkanutkaan inhota sinua. Kummallisena sivuna saatat saada aikaiseksi jotain, mikä ei muuten olisi koskaan tullut tehdyksi.

"A musician must make music, an artist must paint, a poet must write, if he is to be ultimately at peace with himself. What one can be, one must be." Abraham Maslow



keskiviikko 20. helmikuuta 2013

Trampoliinin muodonmuutos


Minulla oli jo alunperin ajatuksena, että joogahuoneeseen tulisi jonkinlainen löhöilynurkkaus esimerkiksi isojen lattiatyynyjen muodossa. Sitten kuitenkin mieskin innostui joogaamisesta, ja kahden ihmisen tarpeisiin yksi kokonainen huone ei yllättäen ole yhtään liikaa. Ja trampoliinille oli ehdottomasti löydyttävä nurkka.

Samaan aikaan olin moneen otteeseen himoinnut Pinterestistä erilaisia trampoliinin kierrätysprojekteja, joissa useimmiten vanhoista jättitrampoliineista oli rakennettu löhöilypaikkoja tähän tyyliin:


Ajattelin, että tuollaisen ehdottomasti rakennan sitten kun paremman trampoliinin hankinta tulee ajankohtaiseksi. Kunnes sitten viimein tänään välähti: Eihän sen trampoliinin tarvitse olla poissa käytöstä, jotta sen päällä voisi loikoilla! Trampoliinia käytetään nytkin maksimissaan puolisen tuntia päivittäin. Ne loput 23,5 tuntia se on periaatteessa turha tilanviejä. Otetaan samoin vaatekaapissa tilanviejinä olleet vieraspeitot ja -tyynyt, vanha päiväpeitto, ja tadaa, trampoliini on muuttunut niiksi lopuiksi 23,5 tunniksi kotitoimistonurkkaukseksi! Peittokasa on helppo taittaa kahtia ja nostaa lattialle siksi aikaa kun trampoliini on oikeasti käytössä.



Lisäbonuksena tulee se, että trampoliinin päälle pinottu peittokasa auttaa edes vähän joogahuoneen armottomaan kaikumiseen. Tämähetkisestä aika askeettisesta sisustuksesta (yksi villamatto ja kaksi joogamattoa lattialla sekä pieni lasihylly) kun ei varsinaisesti ole äänieristeeksi.

Eihän tuo kovin muhkealta vielä näytä, mutta tyynyjä on vain kaksi siksi, että meillä oli tasan yksi ylimääräinen tyyny. Kuviollisen tyynyliinan sisällä on kaksi joogavilttiä :D Kyllä tuli ikävä niitä kahta valtavaa king size -tyynyä, jotka jäivät (nekin) rapakon taakse. Noh, rajatuilla resursseilla luovuus pääse oikeuksiinsa. Tai ehkä nyt saan viimein hyvän tekosyyn hankkia (tai edes askarrella) sen kauan himoitsemani bolsterin. Se olisi ihan täydellinen selkänojaksi tuonne tyynyjen taakse.


Joogahuoneen aamu


Välillä tarvitaan vähän ankarampaa rakkautta.

Niin kuin tänä aamuna, kun ei ollut pakko lähteä minnekään, kissa nukkui selän päällä ja sänky tuntui niin ihanan lämpimältä ja pehmoiselta. Eilen kuitenkin päätin, että tästä päivästä alkaen valtaan aamut takaisin itselleni.

Ja niin revin itseni sängystä, sytytin kynttilöitä ja tuoksulyhdyn, meditoin ja pompin vähän trampoliinilla saadakseni veren kiertämään. Kohta nousi jo aurinko, ihan oikeasti talojen takaa pilvettömälle taivaalle, ja teki auringonläikän joogahuoneen seinään.


Ja sielu kiittää.

Tällaista aamua me siis täällä vietellään. Yksi kissa nukkuu trampoliinin alla, toinen korkkipalikan päällä, minulla on tieteenfilosofian tenttikirja, lasi vettä ja auringonpaiste.

Aika täydellistä, etten sanoisi. Pitää muistaa herätä ajoissa huomennakin :)

maanantai 18. helmikuuta 2013

Haaste

Neilikka tagasi minut haasteeseen. Täältä pesee :)

11 asiaa minusta

1. Minussa taistelevat järjestelevä ja aikatauluttava puoli ja se toinen, pieni boheemi. Aaltoilen useimmiten näiden välimaastossa puolelta toiselle. Suunnittelen kaiken huolella, jotta voisin lopulta tehdä spontaanin päätöksen pelkän intuition pohjalta, järjestelen, jotta voisin sotkea kaiken uudelleen.

2. Vaikka minun on ollut usein sitä vaikeaa myöntää, minun on todella vaikeaa olla rationaalinen tai looginen. Jos tunnen jotain, siinä ei mikään järkeily auta, ja muutoin kuin intuitiolla toimiminen tuntuu luonnottomalta.

3. Tämä ei tarkoita sitä, etteikö rationaalisuudella olisi mitään tehoa minuun. Minulta ei viety jalkoja alta kuiskuttelemalla korvaani runoja, vaan silloin tiesin- keskustelut nykyisen aviomieheni kanssa koskivat Hegelin dialektiikkaa ja Watergate-skandaalia.

4. Ruutineissa parasta on se, että ne voi välillä rikkoa.

5. Punaiset hiukset ovat supervoimani. Kun väri haalistuu ja juurikasvu kasvaa, alkavat voimanikin ehtyä.

6. Elän pääni sisällä ja tämän takia ympäristöni on usein toivottoman sotkuinen. Kaksikymmentä vuotta harjoittelua ei ole vielä auttanut hahmottamaan astioiden laittamista suoraan syömisen jälkeen tiskikoneeseen tai ylipäänsä mitään muitakaan käytännön elämän vaatimia toimintoketjuja.

7. Samasta syystä hampaiden harjaus on jatkuvassa vaarassa unohtua. Toisinaan meikkaan vain harvoin, lähinnä siksi, että tarvitsen kissankokoisen kyltin yöpöydälle muistaakseni poistaa ne illalla.

8. Siedän todella huonosti kofeiinia. Yksi kahvikupillinen alkaa jo tuntua päässä, ja hetken päästä olen yliaktiivinen ja ärtyisä.

9.Olen vihainen nälkäisenä. Kun mies käy kaupassa, kaappiin ilmestyy aina ensiapujogurtteja, joiden pariin minut ohjataan, kun alan polkea jalkaa keittiössä.

10. Lempipaikkani kotona on olohuoneen pörröinen matto, jolla voi makoilla ja kuunnella musiikkia.

11. Kissamme ovat minulle paljon, paljon rakkaampia kuin uskallan edes myöntää. Olisin aivan hukassa ilman niiden jatkuvaa seuraa ja ehdotonta rakkautta.

Sitten Neilikan kysymyksiin:
1. Valitse yksi minulle esitetyistä kysymyksistä ja vastaa siihen.
Tiedätkö älykkyysosamääräsi? (Maagista lukua ei ole pakko kertoa toki.)
Tiedän. Asia oli ennen minulle hyvinkin tärkeä, mutta onneksi nykyään tiedän myös, ettei asialla ole  oikeasti paperilla olevaa numeroa suurempaa merkitystä.
2. Miten nykyiset tulevaisuudenhaaveesi poikkeavat lapsuuden unelmistasi?

Arkkitehdista tulikin kasvatustieteilijä. Go figure.
3. Mikä on salaisin julkinen paheesi?

Punaviini.
4. Mikä on lempikirjasi, ja miksi?

Miikka Nousiaisen Maaninkavaaran luin yhdeltä istumalta, ja itkin ja nauroin vuorotellen. Todellisuus ei ehkä ole niin äärimmäistä, mutta jokin kaikessa tragikoomisuudessa oli huippu-urheilijan tyttärelle hyvin, hyvin tuttua.
5. Kun päätät jotain, pysytkö yleensä päätöksessäsi, vai onko mielipiteesi muutettavissa?

Minulla on yleensä vahva intuitio, ja pulaan joudun lähinnä silloin, kun toimin sitä vastaan. Ihmisten miellyttäjä kuitenkin voittaa intuitioni usein, ja jälkeen päin kaduttaa.
6. Kerro muutama asia, joissa koet onnistuneesi viimeisten viiden vuoden aikana.

- Olen monta kertaa uskaltanut hypätä tuntemattomaan ja luottaa sydämeni ääneen. Tämä on tosin usein tuntunut enemmän pakolta kuin valinnalta.
- Toteutin lapsuudenhaaveeni ja kävin jenkkilässä olemassa straight A student. Millään ei voi mitata sitä turhamaista iloa, jota tämä minulle tuottaa.
- Käänsin myös yhden lapsuuden kammoistani ja aloin liikkua, ilolla. Tämä on ehkä lempiasiani kaikista viime vuosien muutoksista.
7. Mystiikka ja symbolit vai pelkistetty riisuttu kauneus?
Olen vaikea ja sanon, että symbolit ovat riisuttua kauneutta parhaimmillaan. Sanomalla vähän voi sanoa paljon.
8. Millainen olet kun suutut?

Arvaamaton.
9. Mainitse viisi esinettä, joilla on jokin erityinen merkitys sinulle.

1. Vihkisormus, joka maksoi 20 dollaria ja on minusta kauniimpi kuin mikään timanttisormus.
2. Pentikin keramiikkalautanen, joka oli osa Kymijokea kuvaavaa taideteosta.
 3.Pieni vihreä keramiikkakannu, joka on yhä rakkain muisto häistämme. Kiitos Neilikka :)
Näiden jälkeen meni jo kovin vaikeaksi, sillä luovuimme aika tehokkaasti tavarasta ennen vaihtoa. Muiden tavaroiden merkitys on lähinnä käytännöllinen tai ei ainoastaan yhteen tiettyyn kappaleeseen sidottu. Siispä
4. Jalallinen viinilasi. Tämä on minulle ehdotonta arjen ylellisyyttä. Kaikki maistuu paremmalta kauniista viinilasista.
5. Jouluvalosarja merkitsee minulle kotia. Jenkkeihin ostettu kulki mukana vielä hotellihuoneissakin, ja nykyinen asunto ei tunnu ihan vieläkään omalta, kun en ole mistään onnistunut helmikuussa sellaista löytämään.
10. Jos sinulla olisi enemmän aikaa, mitä tekisit? 
Masentuisin :D Olen omaksunut aika kiireettömän elämäntyylin, joten ajan puute ei ole ollut ongelma pitkään aikaan.
11. Koska olet viimeksi nauranut tikahtuaksesi, ja missä seurassa?

Miehen kanssa. Repesimme täysin kesken vaikean joogaharjoituksen, kun kummankaan kroppa ei enää taipunut  haettuun asentoon saatika sitten noussut käsilläseisontaan.

En laita tätä eteenpäin, ainakaan vielä, koska olen sillä tapaa vaikea :D Kopioida saa kuitenkin jos joku eksyy tämän löytämään.

torstai 14. helmikuuta 2013

Rakkaus voi olla yksinkertaista.

Tänään syvimpään kolahtanut oivallus oli kohta amerikkalaisten parisuhdegurujen Gay ja Katie Hendricksin haastattelusta The Art of Love -seminaarissa. Haastattelussa Gay Hendricks kysyi minua hätkähdyttäneen kysymyksen:

"Are You willing to have this change to be easy?"

Oletko valmis siihen, että tämä muutos voisikin olla helppo ja yksinkertainen? Hendricksin mukaan olemme monesti niin sitoutuneita kärsimykseen ja ajatukseen siitä, että asioiden tulee olla vaikeita, ettemme osaa käsitellä sitä, että elämä voi olla helppoa. Kovan työn ja kompromissien sijaan rakkauskin voi olla yksinkertaista.

Tunnistaako kukaan itseään? Voi kyllä, minä ainakin.

Tämän päivän kysymys on miettiä, mikä minun elämässäni voisi olla helpompaa kuin se tällä hetkellä on, jos antaisin sille mahdollisuuden?

keskiviikko 13. helmikuuta 2013

Vahvemmaksi.


Erilaiset testit voivat olla parhaimmillaan avain itsensä ymmärtämiseen. Yksi minulle tärkeimmistä on VIA Survey of Character Strengths, joka perustuu positiivisen psykologian teoriaan siitä, että jokaisella ihmisellä on hänelle tyypilliset "käsialavahvuudet", itselle tyypilliset asiat, joissa on parhaimmillaan. Hyvä elämä syntyy siitä, kun näitä vahvuuksia pääsee käyttämään tarpeeksi usein ja mielellään itsen ja ympäröivän maailman hyväksi. Olen tehnyt testin vuosien mittaan neljä - viisi kertaa. Oma ykkösvahvuuteni on ollut aina sama, ja nämä kuusi ovat joka vuosi olleet kärkipäässä:

1. Appreciation of beauty and excellence (awe, wonder, elevation)
2. Love of learning
3. Creativity (originality, ingenuity)
4. Kindness (generosity, compassion)
5. Capacity to love and be loved
6. Wisdom (perspective)

Testin tekeminen sinänsä on mielenkiintoista jo ihan itsetuntemuksen vuoksi, mutta oikeastaan tästä hauskuus vasta alkaa. Tulosten pohjalta voi miettiä, miten omia vahvuuksiaan vuosi parhaiten hyödyntää arkielämässään, työssään, opinnoissaan jne. Yleensä ihminen työskentelee motivointuneimmin ja oppii parhaiten silloin, kun hän pääsee käyttämään omia vahvuuksiaan. Minä olen tulosten pohjalta oppinut ainakin seuraavaa:

- En ollut ennen osannut arvostaa, kuinka tärkeä vahvuus kauneuden arvostaminen minulle on. Erityisesti oli hienoa huomata vahvuuden toinen puoli, kaikenlaisen taidokkuuden arvostaminen. En nauti mistään niin paljon, kun siitä jos saan katsella jos taitonsa huippuun hionut ihminen tekee sitä mitä rakastaa. En ollut osannut pukea tätä sanoiksi ja hyödyntää ennen omien tulosten saamista.

- Toisten ihmisten rinnalla kulkeminen ja tukeminen toistuu minun tuloksissani moneen otteeseen (appreciation of excellence, kindness, love, perspective). Tämä oli aika iso osa alanvaihtopäätöstä arkkitehtiosastolta kasvatuspsykologiaan. Omaa estetiikan tajuaan taas voi hyödyntää monella tapaa, vaikkei siihen liittyvää varsinaisesti työkseen tekisikään.

- Luovuus ja viisaus ovat ollet minulle pitkään jonkinlaisia varjovahvuuksia. Ne ovat pompahdelleet testitulosten kärkipäähän moneen otteeseen, mutta olen monta kertaa pudottanut itse tuloksista pois ajatellen "en minä voi sanoa itsestäni tällaista, en minä ole niin luova/viisas". Lopulta pääsin itseni yli ja hyväksyin ne listan osaksi, vaikka sitten kasvuvahvuuksina jos ei muuten. Varsinkin tällaisten itselle vaikeampien vahvuuksien tunnistaminen (ja oppiminen niiden hyödyntämiseen) on todella antoisaa.

(Kuva on kollaasi, jonka tein muistuttamaan omista vahvuuksistani. Jotain samantyyppistä käsin maalattuna on suunnitteilla joogahuoneen seinälle. Ja jos jollain vaatimattomuus meinaa pistää vastaan, älä ajattele tätä "hei mä olen niin hyvä näissä"-testinä. Oikeastaan nuo sanat muistuttavat minullekin eniten siitä, millä tavalla haluan elämäni elää.)

tiistai 12. helmikuuta 2013

Kiitoksesta.


Aina päivät eivät kuitenkaan mene ihan niin kuin ajattelee.

Aamu alkoi puhelulla ja reissulla lääkäriin. Silloin vielä kaksinkertaiseksi turvonnut huuli ja kipeä olo harmitti ja itketti. Onneksi YTHS:n on kuitenkin aina yhtä ihana, sain lääkkeet ja apteekista parasta palvelua ikinä. Paivä jatkui, joogattiin, laitettiin ruokaa, vatkattiin kermaa ja syötiin laskiaispullia. Illalla meidät tavoitti uutinen rakkaan tätini koiran kuolemasta.

Kuolema on valtava suru, mutta silti lahja, joka pysäyttää aina. Illalla kaivoin joogahuoneen pöydälle kiitollisuuspäiväkirjan. Jätin sen siihen näkyville, toivoen, että jatkossakin muistaisin kiittää ilman, että mitään kipeää tarvitsee tapahtua. Viettää aikaa rakkaimpien kanssa, karvaisten ja karvattomien, ennen kuin on liian myöhäistä. Vuodet vierivät valtavan nopeaan, ellei niistä muista ottaa kiinni.

Huomenna palaan taas normaaliin päiväjärjestykseen. Tuhkakeskiviikosta alkaa paasto, johon liittyviä lupauksia mietiskelen vielä tänään. Meidän perheessämme se tarkoittaa ainakin vaatimattomampaa arkiruokailua ja yhteisiä joogahetkiä.

maanantai 11. helmikuuta 2013

Rakkauden tekoja.


Vuodenvaihde oli valtava muutosaalto elämässäni. Puolentoista kuukauden aikana vaihdoin viidesti kaupunkia, kahdesti asuntoa ja kerran manteretta. Siinä välissä asuin kaksi viikkoa hotelleissa ja kuukauden matkalaukkuelämää sukulaisten nurkissa. Sen toisen muuton jälkeen kroppa alkoi nätisti vihjailla, että ei enää. En kuunnellut, vaan stressasin vähän lisää, huolehdin menneistä ja tulevasta, ja vähän liian vähän nykyhetkessä olemisesta.

Tänä iltana, monen päivän itkuilun ja väsymyksen jälkeen tuli viimein selväksi, että näin ei voi jatkua. Hukutin suruni datailemalla yksikseni kotona. Netissä on paljon turhaa, mutta onneksi on myös ihana Alexandra Jaye Johnson, jonka Youtube-kanavalle eksyin. Videollaan Alexandra kysyi, "What would love do?" ja "Now what needs to be done?"

Mitä Rakkaus tekisi? Mitä nyt täytyy tehdä?

Minua Rakkaus potki tänä iltana persuksille ja pakotti aloittamaan tämän blogin. Sen jälkeen se määräsi jalkakylvyn, unta, huomiselle sopivan määrän to do -listan juoksevia asioita ja pitkän, hikisen joogatreenin, joka vääntää selkärangasta padotut tunteet pihalle. Sen jälkeen on aika kysyä uudelleen, mitä Rakkaus tekisi.

Mitä Rakkaus tekisi sinun elämässäsi, tänään?

Alku.

Hei. Olen Mea. Opiskelen intohimoisesti elämää, kasvatustieteitä, psykologiaa ja ihmiskehon viisautta. Rakastan enemmän ja vähemmän turhamaisesti kaikkea kaunista. Unelmieni päivä koostuu teenjuonnista, joogasta, toisten rinnalla kulkemisesta, ruuanlaitosta ja pitkistä keskusteluista. Jos uskaltaisin tehdä mitä tahansa, kirjoittaisin siitä kaikesta.

Siksi sinäkin luet nyt tätä blogia.

 Olen jo pidempään ajatellut, että itsestään ja toisistaan huolehtimisessa on jotain radikaalia. Tämä blogi on minun matkani siihen, mitä tämä lausahdus tarkoittaa. Mitä huolenpito edes on? Miten sitä voisi oppia? Miten rakastaa muita ilman että kuivuu itse tyhjiin? Miten löytää itsensä ilman että unohtaa muut? Tai ehkä voi olla, että löydän siltikin enemmän kysymyksiä kuin vastauksia.
Niin tai näin, olet tervetullut mukaan.